Как распознать домашнего тирана...

Кадр из сериала «Большая маленькая ложь»

В телехите этого года, американском сериале «Большая маленькая ложь», героиня Николь Кидман не могла уйти от мужа, который ее избивал. Сюжет наглядно показывает: маленькая ложь самой себе (в данном случае — «у нас идеальная семья») может привести к большим проблемам.

А ведь начиналась история просто со слов: родившую близнецов красавицу-жену муж обзывал старой и бесплодной. И она — к удивлению зрителей — ему верила.

Что такое абьюз?

По данным Совета Европы, каждая пятая женщина в европейских странах подвергается насилию словом или делом со стороны близкого мужчины. Причем словесные унижения психологи называют не меньшей угрозой благополучию личности, чем побои. «Ты неуклюжая. Ты толстая. Не крась губы — ты похожа на шлюху. Не ходи к подругам — они тупые, и ты сама станешь такой». Это не просто грубость, а постоянное принижение, цель которого — полное подчинение и контроль. «Таких людей называют абьюзерами, или психологическими агрессорами, — говорит семейный психолог, кандидат психологических наук Лариса Суркова. — Важно понимать, что это состояние не патологическое. То есть один и тот же мужчина в одних отношениях может быть абьюзером, а в других — нормальным парнем».

Откуда берутся тираны?

По сути, абьюзер — это взро­слый-­ребенок, избалованный мальчишка, который про все, что его привлекает, остервенело кричит: «Мое!» Ради того, чтобы получить желаемое, он готов на что угодно. В начале отношений это может выглядеть даже романтично — именно будущие абьюзеры любят завоевывать женщин самыми отчаянными способами. А вот добившись своего, парень искренне считает, что статус хозяина позволяет ему обращаться с трофеем (именно так он воспринимает женщину) как угодно, про взаимоуважение и ненарушение чужих границ человек с эмоциональным интеллектом пятилетки и знать ничего не хочет. Горькая маленькая правда состоит в том, что порой мы сами неосознанно поощряем такое поведение. «Все эти «Ой, не стоило покупать мне цветы!» или «Не нужно уступать мне место, постою, не сломаюсь» как бы подтверждают: женщина не достойна уважительного и внимательного отношения», — предупреждает психолог. Другая причина: агрессия в России часто воспринимается как форма любви. «Бьет — значит любит» — это записано у нас на подкорке, — говорит Суркова. — Поэтому мы в той или иной мере склонны прощать мужчине агрессивную манеру общения в семье. Особенно если он не обзывает женщину, а просто прессует — например, требует сесть на диету или запрещает общаться с несимпатичными ему родственниками». Абьюзер — не тот, кто постоянно зол, а тот, кто агрессивно навязывает свою волю. Его тон может быть довольно ласков, но при этом он будет настойчиво критиковать цели, увлечения и взгляды жены, в конечном итоге заставляя ее отказаться от них. И все это с полуулыбкой, как бы шутя. Жертва и не замечает, как теряет радость жизни и в конечном итоге себя, полностью подчиняясь воле другого.

Как защитить себя?

Так как же противостоять абьюзеру — ласковому и зашифрованному или агрессивному и наг­лому? «Во-первых, нужно как можно раньше начать говорить о своих чувствах, — советует Суркова. — После каждого всплеска оскорблений или прессинга спокойно объясняйте, что вам некомфортно, когда он так себя ведет. Что вы хотели бы изменить ваши отношения, а если не получится, то он может потерять вас». Угрожайте, но угрожайте спокойно и следите за реакцией. «Если в ответ получите не диалог, а выброс агрессии — бегите из этих отношений, — призывает психолог. — По примерным оценкам, в 40 % случаев мужчина от слов может перейти к делу. Ведь цель абьюзера — власть над вами. Если он почувствует, что теряет ее, может от психологического насилия перейти к физическому».

Прессинг на стороне

Жертвами психологических агрессоров становятся и успешные, уверенные в себе женщины. Все дело в том, что абьюзером может быть не только ревнивый муж, но и нацеленный на результат начальник и гиперзаботливая мама. «В любом из вышеперечисленных случаев тактика у вас должна быть одна: объяснять, что на ­таких условиях вы общаться не намерены, — говорит Суркова. — Причем самое главное — дать понять, что вы и правда уйдете. Потому что нет ничего хуже пустых обещаний — этим вы покажете, что вам никуда не деться и с вами можно делать все что угодно».

А если агрессор — мама?

Уйти от начальника легко! Но как уйти от родной мамы? (Еще в одном, уже российском кинохите «Про любовь. Только для взрослых» героиня Равшаны Курковой ищет ответ именно на этот вопрос.) «Некоторые женщины за счет взрослых детей компенсируют свой комплекс неполноценности, — объясняет психолог. — Мол, в профессии я ничего не достигла, зато какая я отличная мать: мой ребенок меня слушается, даже будучи взрослым!» И вот это уже ненормально. «Нужно любить маму, но любить разумно, как взрослый человек», — продолжает Суркова. А значит, перво­очередная ваша задача — выйти из позиции ребенка. «Психологически взрослому человеку абьюзер не навредит — он просто не сможет его контролировать». Как этого достичь? Постоянно напоминать себе: я уже не ребенок и сама могу контролировать свою жизнь, решать, с кем мне быть, а с кем нет, кому верить, а кому нет. Именно такая установка — первый шаг на пути к счастью.

**Не вооружен, но опасен: 10 признаков абьюзера**

7. Запугивает: говорит, что разведется, отберет квартиру, детей и т.  д.