Важно знать: как отстаивать личные границы в токсич...

Определите проблему

Чтобы понять, как защищаться, важно выявить угрозу. Что конкретно в поведении родственников в ваш адрес вам не нравится? Возьмите лист бумаги и выпишите то, что доставляет вам дискомфорт в отношениях с родственниками. Максимально точно и конкретно. Например:

– Мне не нравится, что родители комментируют мой выбор работы и называют ее несерьезной;

– Мне неприятно, когда мама ставит меня перед фактом, не спрашивая о моих возможностях и желаниях.

Теперь посмотрите на этот список и попробуйте заметить, что объединяет эти пункты? Про что они? И как вы хотите, чтобы было? Если у вас есть ответы на эти вопросы и желание изменить ситуацию, давайте разбираться, как вы можете это сделать.

Очертите личные границы

Часто токсичные отношения с родственниками проявляются в нарушении границ. Когда мнения, желания, планы, ценности другого человека не важны и не ценны: «Я взрослый/старший/твой родитель, я лучше знаю». Если вы ощущаете себя взрослой, у вас есть свое мнение и вы хотите жить своей жизнью, ​то вам придётся выстраивать границы. Это требует определённых эмоциональных ресурсов, но без этого не обойтись.

Что поможет ощутить себя взрослее и увереннее?

– Формулировки из позиции «Я»: «Я так хочу», «Я так решила», «Это моё мнение».

– Готовность взять на себя ответственность: «Я понимаю, что тут есть риски, но я хочу это сделать. Я осознаю всю свою ответственность и готова к ней, это мой опыт».

– Умение отказывать или предлагать альтернативу: «Мне жаль, но мне неудобно сегодня», «Мне жаль, но я не могу это сделать сейчас, я могу завтра», «Понимаю, что ты это любишь, но у меня другой вкус, я хочу другое».

Менять всё и сразу – сложно. Это провоцирует конфликт и требует значительных эмоциональных ресурсов.

Если хочется сделать этот процесс более комфортным для себя, выбирайте, для начала, маленькие шаги. Пробуйте удерживать свои границы и говорить о своих желаниях в чём-то не очень значительном. Тренируйте новый навык. ​

Екатерина Павленко, [@psycholog_pavlenko](https://www.instagram.com/psycholog_pavlenko/?utm_medium=cop...)

Уважайте и свое мнение, и мнения окружающих

Наши родственники – взрослые люди. У каждого из них уникальный жизненный опыт, мнение, тревоги и желания. Иногда они не совпадают с нашими. И тут есть два принципиально разных пути: можно пытаться убедить другого в своей точке зрения, а можно принять тот факт, что у каждого из вас свой взгляд на мир. Если мы пытаемся переубедить человека, зачастую это приводит к конфликту: «Ты не права, а вот я – права».

Когда мы выстраиваем границы с близкими, это не значит, что мы перестаем их любить. Это значит, что мы начинаем любить и себя тоже.

Если мы с уважением относимся к мнению другого, мы с уважением относимся и к своему мнению: «Да, я понимаю, что ты считаешь это правильным и с уважением отношусь к твоему мнению. Но я думаю иначе», «Да, я понимаю, что тебе не нравится мой выбор, но это моё желание и мне очень важно, чтобы ты меня поддержала».

Не превращайтесь в ребенка

При общении с родственниками, особенно со старшими, очень легко вернуться в детское состояние. Но ребенку сложно отстаивать свою позицию, ему проще соглашаться и молчать. Когда вы общаетесь с родственниками и замечаете дискомфорт и неудобство, понаблюдайте за своими ощущениями. Какой вы себя ощущаете, взрослой или ребенком/подростком? Как вы отвечаете, как ведёте себя: из состояния подростка или из взрослого состояния? Если из состояния ребенка или подростка, то сколько ему лет? Что ваш внутренний взрослый думает про это? Если чувствуете, что в общении с родственниками вы ощущаете себя ребенком, разговаривайте с собой таким образом, помогайте себе вернуться во взрослое состояние. Поддерживайте свою взрослую часть.

Фокусируйтесь на себе

Родителей, родственников не переделать. Они такие, какие есть. И главный вопрос не в том, какие они, а в том, какие вы. Как вы реагируете на их слова и действия. Ведь наши реакции, наше восприятие ситуации – это только наша ответственность и наш выбор. И это, к счастью, можно менять и корректировать. Психотерапия здесь отличный помощник. Ищите, замечайте то, что вас защищает, что делает крепче, увереннее. Что даёт силы и смелость.Жить свою собственную жизнь, делать то, что хочется вам, выстраивать границы, понимать и признавать, что есть что-то, что вам не нравится, – нормально. И очень важно понимать, что, когда мы выстраиваем границы с близкими, это не значит, что мы перестаем их любить. Это значит, что мы начинаем любить и себя тоже.

Читайте также: Как общаться с токсичными родственниками: правила, которые сберегут ваши нервы