Бывало ли так, что ваша подруга жалуется вам на своего молодого человека, вы негодуете на него и советуете, как лучше поступить? Будьте осторожны, возможно, именно сейчас вы попадете в Драматический Треугольник Карпмана.
Эту модель коммуникации заметил в 60-х годах 20 века американский психотерапевт Стивен Карпман.
Он увидел, что в разных жизненных ситуациях зачастую складывается модель отношений, в которых три участника неосознанно занимают определенную роль: Преследователя (агрессора), Жертвы или Спасителя. «Каждый из нас может занимать все три роли попеременно, они не закреплены. Такой Треугольник может сложиться в любой ситуации – выбираете вы платье или вас бьет муж», – комментирует психолог Карина Карамян, Главный Эксперт сервиса по подбору психотерапевтов Мета, психотерапевт Института Психодрамы, Коучинга и Ролевого Тренинга.Попасть в эту ловушку может любой человек, вне зависимости от статуса, уровня образования и интеллектуального развития
Попасть в эту ловушку может абсолютно любой человек, вне зависимости от статуса, уровня образования и интеллектуального развития. Тем не менее обнаружить себя в таких отношениях самостоятельно возможно – важно понимать, какие есть позиции и чем они мотивированы.
1. Преследователь (агрессор)
Преследователь стремится подавлять личность. Он ищет виноватых и самоутверждается за счет доминирования. Найдя Жертву, он ее критикует, обвиняет в совершении ошибок, в создании проблем. Иногда, принимая такую роль, люди пытаются компенсировать свои внутренние проблемы.
2. Жертва
Жертва считает, что бессильна перед обстоятельствами и не в силах самостоятельно изменить ситуацию. Виновник всех ее бед – Преследователь. Встретив агрессию с его стороны, Жертва ищет того, кто может ей помочь. На самом деле ей нужно просто пожаловаться и найти человека, который решит за нее все проблемы.
3. Спаситель
За помощью к этому персонажу обращается Жертва. Спаситель всегда готов помочь ей решить проблемы, защитить ее. Но истинная мотивация часто кроется в том, что человек в этой позиции самоутверждается – он хочет поднять собственную ценность за счет способности решать чужие проблемы.
Как это проявляется в жизни?
Представьте, ваша подруга жалуется вам на своего парня, что он мало проводит с ней время, заигрывает с другими девушками. Вы советуете ей прямо поговорить с ним, выяснить отношения. На следующий день выясняется, что он ушел от нее, и ваша подруга обвиняет теперь в этом вас. В данной ситуации сначала вы были Спасителем, но потом стали Жертвой, на которую обрушился шквал обвинений от подруги – она превратилась в Преследователя в отношении вас.
Истинной мотивацией людей, в какой бы позиции они ни были, может быть личная выгода
Эти роли время от времени играет каждый из нас. Но игра затягивается, когда происходит постоянная смена позиций, и все участники попадают в созависимые отношения. Истинной мотивацией людей, в какой бы позиции они ни были, может быть личная выгода. Каждый из трех участников отношений ищет подтверждение собственных убеждений.
– Это все твоя вина, – говорит Преследователь Жертве.
– Я не способен сам решать проблемы, – сокрушается Жертва и идет к Спасителю.
– Я могу дать тебе ценный совет и решить твою проблему, – вызывается Спаситель.
– Твои советы не помогли, ты сделал только хуже, – отвечает Жертва Спасителю и превращается в Преследователя новой Жертвы – бывшего Спасителя.
Получается замкнутый круг (вернее, треугольник). Но выйти из него можно.
Как понять, что вы попали в Треугольник Карпмана?
Чтобы осознать, что вы попали в ловушку, нужно прислушаться к своим внутренним ощущениям. «К счастью, когда мы оказываемся в такой системе коммуникации, мы чувствуем неприятные эмоции, что что-то не так, – поясняет психолог, – такой сигнал дает возможность сделать шаг в сторону и подумать: «Что происходит? Какую позицию я сейчас занимаю и почему?». Такой подход помогает вовремя обнаружить себя в одной из ролей Треугольника и прекратить коммуникацию. Если такого умения нет, то, конечно, человек может оказаться заложником ситуации».
Игра затягивается, когда происходит постоянная смена позиций, и все участники попадают в созависимые отношения
Избежать попадания в неприятную ситуацию помогает навык рефлексии. Если с этим у вас дела обстоят не очень, не отчаивайтесь – его можно развить. «Во-первых, само знание того, что такой Треугольник существует, уже поможет вам. Если вы проинформированы о том, как могут развиваться отношений в некоторых ситуациях, это поможет вам увидеть его. Во-вторых, научиться внимательнее относиться к своим переживаниям помогает психотерапия. А кому-то могут подойти различные духовные практики развития осознанности», – советует Карина Карамян.
Как выйти из Треугольника Карпмана?
Итак, чтобы обнаружить себя в Треугольнике и вовремя остановиться, прислушайтесь к себе, вспомните ваши уязвимые стороны и подумайте, почему какая-то ситуация вызывает у вас негативные эмоции и зачем вы так поступаете.
Если вам свойственно искать спасение на стороне, вы можете сами не заметить, как станете Жертвой. Да, просить совета – вполне нормальная вещь, но вы не должны перекладывать ответственность за свои решения на других. «Чтобы не попасть в Треугольник важно помнить, что принимая любые решения, именно вы несете за них ответственность. Обвиняя других и перекладывая на них свою ответственность, вы проваливаетесь в позицию Жертвы или Преследователя», – объясняет психолог.
Просить совета – вполне нормальная вещь, но вы не должны перекладывать ответственность за свои решения на других
Поведение Преследователя может быть мотивировано желанием показать свое превосходство. Зачастую их могут притягивать даже сами Жертвы. В таком случае обе стороны получают свое: Преследователь – возможность найти виновных, а Жертва подтверждает свою неспособность самостоятельно решать проблемы и необходимость найти того, кто сделает это за них. Надо отметить, что позицию Преследователя легче всего разгадать – она заведомо сопряжена с агрессивным поведением, психологическим или физическим насилием, которые достаточно легко в нашей жизни распознать. Если вы чувствуете неспособность сдерживать свой гнев, возможно, вам помогут занятия спортом. И также не забывайте развивать свои навыки рефлексии.
Тем, кому свойственно всех и всегда спасать, необходимо подумать, а не решаете ли вы чужие проблемы? Если да, то это не значит, что вы должны резко прекратить коммуникацию с каким-то человеком. Попробуйте поменять свое поведение: не пойти поговорить с обидчиком самой и обвинить его во всех несчастьях подруги (в такой ситуации вы сами станете агрессором), а дать ей конструктивный совет. «Важно осознавать, какая на самом деле помощь требуется человеку и уметь возвращать ответственность, не делая за просящего то, что он может или должен сделать сам. В том числе следует признавать, что в чем-то вы некомпетентны или не разбираетесь, и перенаправлять человека за профессиональной помощью», – советует Карина Карамян.
Вы можете предложить конструктивный выход из ситуации, не втягивая себя в чужие проблемы. Таким образом, вы дадите человеку возможность принять решение – возьмет он на себя ответственность или предпочтет думать, что вы некудышная подруга. В последнем варианте Жертва просто-напросто найдет другого Спасителя, который готов будет решить проблемы за нее. «К сожалению, эта история часто разворачивается таким образом – когда один участник уходит, двое других находят замену третьему лицу из Треугольника» – отмечает эксперт.
И не забывайте о такой простой вещи, как открытый диалог. Поняв, что в ситуации не так, разрешите себе перестать делать то, что из раза в раз повторяется, провоцирует конфликты и негативные эмоции: прямо поговорите об этом с человеком. Умение осознавать свое состояние и говорить открыто помогут вам предотвратить деструктивные контакты.