Наша самооценка формируется в детском возрасте при общении со значимыми взрослыми, в первую очередь, с родителями. Поэтому если вы родитель или планируете им стать, то важно осознанно отнестись к процессу воспитания ребенка, помочь ему сформировать адекватную самооценку, которая поможет ему в будущем успешно реализовать себя и счастливо жить.
О главных принципах рассказали психологи онлайн-сервиса YouTalk.## Как помочь ребенку сформировать здоровую самооценку?
Есть довольно внушительный список «Как надо», который действительно помогает родителям грамотно общаться с ребенком и растить его в здоровой атмосфере. К сожалению, далеко не в каждой семье эти принципы реализуются даже на половину. Но ребенок должен получать от родителей ощущение собственной значимости, чувствовать от них принятие и любовь, с его потребностями должны считаться и удовлетворять их стоит по мере возможностей.
А вот варианты «Как не надо», увы встречаются довольно часто и их стоит еще более детально рассмотреть.
1) Нельзя только предъявлять требования и читать нотации и при этом не интересоваться чувствами ребенка, не вникать в причины и мотивы его поступков. Иначе получается, что ребенок в данном случае – этакий исполнитель родительских инструкций. При таком раскладе родители пытаются его вписать в свою картину мира: если он «удобный», то получает от них плюшки и награды, если нет – подвергается обесцениванию и лишается любви.
2) Не стоит сравнивать ребенка с другими. Причем не только когда он оказывается «хуже» других, но и когда он «лучше» чем кто-то. В последнем случае ребенок точно также втянут в атмосферу конкуренции и необходимости доказывать, что он хороший или лучший (другими словами – достойный любви).
Читайте также: Как перестать сравнивать себя с другими?
4) Читать переписки ребенка в соцсетях, не разрешать ему закрываться в комнате, перекладывать его вещи по своему усмотрению – ненормально. Это неуважение границ ребенка. Так проявляется недоверие, и это 100% работает против формирования чувства собственного достоинства.
5) Сверхконтроль также не играет в пользу развития адекватной самооценки и чувства ответственности. Некоторые родители в силу своей тревожности постоянно перепроверяют, действительно ли сделано домашнее задание, точно ли их ребенок дошел до школы, правильно ли помыл тарелки и везде ли вытер пыль. В данном случае ребенок изначально воспринимается как «ментальный калека» либо злостный обманщик. Все это убивает инициативу и не способствует развитию ответственности.
6) Предъявление чрезмерных требований, не соответствующих реальным возможностям ребенка. Как вариант, ожидание, что ребенок непременно должен поступить в лучший ВУЗ страны, а еще лучше – сразу в Лигу Плюща. При этом некоторые родители могут даже игнорировать тот факт, что ребенок еле тянет базовую школьную программу и выбивается из сил, чтобы доказать, что он не неудачник. Особенно, если «в семье все сплошь академики да профессора».
7) Постоянные придирки, высмеивания и оскорбления. «Можно было бы диктант и лучше написать», «Я так и знала, что ты забудешь забрать сменку, если тебе не напомнить, дырявая ты голова», «С таким чувством ритма вообще лучше не танцевать на людях», «С этой прической ты выглядишь как чучело» и т.д.
8) Похвала, которая не соответствует действительности приводит как к неадекватно завышенной самооценке, так и к заниженной. Если родители всегда восхищаются ребенком и одобряют любое его поведение, то он не получает опыт справедливого отношения и его контакт с реальностью сильно слабеет. Кто-то в этой ситуации может свалиться в глубокую неуверенность в себе, поскольку чувствует — такая похвала не соответствует объективному положению дел, меня обманывают. Кто-то, напротив, может укрепиться в этакой инфантильной грандиозности и ощущении собственного величия.
9) Завуалированные обесценивания, направленные не напрямую на ребенка, а через указание, какие у него неправильные друзья, или через истории других детей также обесценивают значимость ребенка. Его приятели, которые «слушают эту дегенеративную музыку» (которую, к слову, может любить и сам ребенок), «носят уродливые шмотки» (о которых ребенок только мечтает) и вообще «подвергаются разлагающему влиянию современных тенденций» (позволяя себе то, что сам ребенок боится себе позволить).
Как осознать свой чрезмерный контроль и его ослабить?
Прежде всего, нужно задумать откуда потребность контроля? Очень часто причина состоит в слишком высоком уровне тревоги. Нужно анализировать, насколько она релевантна окружающей действительности. Например, если ребенок только начал ходить в школу один и есть некоторые опасения насчет безопасности пути, то тревога вполне обоснована – тогда логично его проконтролировать, узнать доехал ли он, все ли с ним в порядке. Другое дело, если ребенок сильно старше, давно передвигается один, а родители до сих пор требуют минуту в минуту отчетности. Помочь первокласснику собрать портфель – контроль, вполне приемлемый. А вот контролировать в этом вопросе уже ученика средней школы – чрезмерно.
Но в принципе всегда лучше ориентироваться на своего ребенка, его индивидуальные черты, а не на некоторую норму, потому что какие-то дети более собранные, а какие-то менее. Нужно четко различать, что «помочь» и «сделать за ребенка» – это две разные вещи. И постарайтесь понять, на чем основана ваша тревога? Если она из-за того, что, забыв тетрадку, ребенка завтра же выгонят из школы, то тогда тревога, конечно, иррациональна.
## Как родителям научиться принимать своего ребенка?
Всем родителям нужно четко запомнить, что:
Ребенок – это:
1) отдельный человек
2) другой человек
У ребенка другие, отличные от ваших, интересы, у него другой возраст, он принадлежит другому поколению другой возраст. И находится он в другой социальной среде, отличной от вашей, когда он идет в детский сад, школу и формирует там свой круг общения.
Интеллектуальные способности
В этом вопросе важно ориентироваться на ребенка, а не на свои фантазии или фантазии учителей о вашем ребенке. Кому-то легко учиться в крутом лицее, а кто-то обычную школу тянет с титаническими усилиям, но не потому что один ленивый, а другой нет, а потому что они разные, и это нормально. Аргумент из категории «а вот я в твоем возрасте» не аргумент, потому что это уже история не про вашего ребенка, а про вас. Нужно отпустить ожидания и не гнаться за тем, что им можно похвастаться – этого очень много в родительской среде, и это очень вредно для детей. В таком случае погоня за интеллектуальными достижениями ребенка сводится к вопросу о собственной тревоге родителей – это значит, что они беспокоятся о том, что они не достаточно хорошие мать или отец, плохо выполняют свою роль.
Можно помогать ребенку развивать его способности и склонности. Определить зоны развития помогают нейропсихологи и логопеды – так вы сможете понять особенности его развития.
Интересы ребенка и его друзей
И вновь нужно вспомнить (и всегда себе напоминать), что ребенок это другой человек и отдельный человек. Он не ваша копия. Если вы с удовольствием слушаете классическую музыку или увлекаетесь спортом, ребенок точно имеет право не интересоваться тем же. Часто родителей спрашиваешь, чем занимается его ребенок, а они отвечают: «Не знаю, да какой-то ерундой». То есть вы даже не поинтересовались. Может быть, это что-то интересное и очень многообещающее, раскрывающее много его талантов. Или в его интересах есть то, что сигнализирует о проблемах ребенка: например, что он интересуется исключительно компьютерными играми, и все они очень агрессивные. И тогда вопрос, откуда внутри ребенка столько агрессии, что происходит внутри него, что есть такая потребность. Это история не про то, чтобы отнять или назначить все гаджеты злом, а про то, что интересы ваших детей – бесконечная кладезь информации. Вы можете узнать, что они думают, чего они хотят, как они мыслят.
Кстати, интересуясь увлечениями вашего ребенка, вы еще и обогащаете свой кругозор. Таким образом вы выстраиваете доверительный контакт. Спрашивайте, просите рассказать и показать то, чем он увлекается. И, конечно, не реагируйте сразу прямолинейно «это же какая-то чушь». Ребенок заслуживает уважения и любви, независимо от его оценок, «правильности» интересов и совпадений в этом области с вами.
Знание интересов ребенка также помогает предупредить его опасные увлечения. Кто-то ходит по заброшенным зданиями, а кто-то совсем не выходит из дома, но зато в интернете сталкивается с тем, что может быть потенциально опасно для него – с тем, что может нести риски для его здоровья. Но запретами никогда никто еще ничего не добился. А вот теплым доверительным контактом можно добиться чего угодно. Так что интересуясь увлечениями ребенка, вы и устанавливаете контакт с ним, и снижаете свою родительскую тревогу.